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解剖自己的內心

實在不知道該說些什麼,但是我卻又感覺到心中有千言萬語想要訴說。
  
  為什麼?
  
  我知道,那是因為有很多想法我都怯於承認。但是我知道,有時候我也許要對自己殘酷一點,撕破我為自己披上的防護層,勇敢地去面對我所面臨的現實。只有這樣,我才能把那些最近在內心糾結的東西統統拋在腦後;只有這樣,我的心裏才能釋然,內心才能可能找到我所渴望的平靜與淡泊。
  
  不想說自己是個弱者,但是我為什麼總是不敢表達出自己內心的真實感受?不想說自己很失敗,但是我為什麼總是不能通過那一輪輪的面試,為什麼直到現在也沒有做出一件讓自己滿意的事情,又為什麼整日看似很忙但卻無所是事……
  
  這就是我現在我所面臨的處境。
  
  “非淡泊無以明志,非寧靜無以致遠。”我想我定是一個俗人,雖然我不願承認,但這就是我的現實。
  
  我的內心總是充滿著各種各樣的欲望。雖然我明白追求越多,到最後我會什麼也得不到。而現在似乎我已經處於這個“最後”的處境之中。回想過去的這一年,我總是不斷地去做各種各樣的事,但是很多事情的背後卻似乎難以擺脫一個詞——利益。總是不斷地提醒自己不要成為一個沽名釣譽的小人,但現在我似乎正在走在這樣的一條路上。前幾天看到一篇文章說,在大二時,自己如果既不是一個人才,也不是一個墮落之人,那麼我就是正在向墮落傾斜。這句話一語中的。誠如古人所言:“學如逆水行舟,不進則退。”這句話放在這裏也未嘗就不成立。而現在,我必須清醒地認識到我自己真正想要的是什麼,然後把其他的與之無關都拋到一邊,一心一意地向著自己選定的方向前進。
  
  我也是一個“思想的巨人,行動的矮子”。或許我總是太高估了自己的能力,心裏會不斷地湧現出各種各樣的設想與計畫,但是一段時間過去了,看一下自己還是以前的自己,沒有任何的進步。寫到這裏我猛得意識到,問題並不是我高估了自己的能力,而是我根本就沒有為自己的想法去做出什麼實際的行動。整天生活在自己編織的一個虛擬的現實中,我沒有理由不去編織這一幻想,但是更重要的是我要去為之努力把它變為現實。
  
  我想我也很虛偽。一直以來,我都是用一面具來隱藏起自己的喜怒哀樂。我把所有心事都積攢在自己的心裏,然後悄悄地把它用文字寫出來發在只有一兩個朋友知道的博客裏。我真得很想活得透明一些,但是我知道我根本做不到那麼灑脫。我還有太多的事要顧忌,但結果是自己活得很累,累在心裏。我在人面前總是說自己是一個閒散的人。哼,也許只有我自己知道這只不過是我把自己保護起來的一種方式而已。我心中有屬於自己的理想,但是我也不會向他人提起。為什麼?因為我怕遭到別人的嘲笑,雖然我從心裏認為那些因為我的理想嘲笑我的人更可憐。
  
  “菩提本無樹,明鏡亦非臺。本來無一物,何處染塵埃。”自然我也沒有慧能法師的悟性,但是此刻我是多麼希望自己擁有自己的信仰。我的內心已經積澱了太多的塵埃,我需要用一強大的力量來把這些塵埃清理乾淨,還原自己本我一物的內心。也許到那時,我才能夠做到淡然地面對來自各方面的挑戰,更能夠在物欲橫流的人世中守下心中的那片淨土。
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