說起我的寫作經歷，應該追朔到初中時代吧！
我們學校那時的廣播還在學校各班收集著稿子。我是受到了王君的推薦和薰陶的，他那時是班幹部，也是學生會成員。所以每當廣播處有什麼稿子要收集，他都要問問我有寫的沒。有時還要求我寫些讚美、積極的小雜感，我也就寫了。
而且寫了，還被播了幾篇。他當時很高興，當我到教室時他見了我就說：“喲，呵呵！有水準！”我只是覺得那是小菜一碟兒的事，沒什麼大不了的！後來漸漸地也就對寫日記有了興趣，每逢偷偷寫日記就愛耍大學問家用字的派頭。還曾被一位鄰居小女孩所恥笑呢！我覺得我還是有寫作的天賦地。
在一次學校作文比賽中，我回憶以前寫的那篇《十年後》吧，竟然失色了，我現在明白我那時是狗肉上不得正席，對此心靈上也就有失落感了。我就沒有寫日記了，雖說老師要我們寫日記，我不過也是應付老師的眼睛寫寫而已。
升入了高中，到了城裏，對文字就並非那麼的冷落了。後來有時還寫寫信，但還是沒有對文字有什麼大的追求。記得在給好友王君寫信地時候，還和了一首自創詩，朦朧中感到自己還有寫詩的天賦。我想，這是有生俱來的吧？我想擺脫可能心裏上承受不了。寫信的次數後來還不斷的增多了，我對文字的熱忱漸漸的也就來了勁！
我在模糊中發現了自己的才能，也覺得寫作並還要有一位什麼教授級的導師指點幾點兒迷津，或要他培養培養，但此後只是沒有找到這樣的人物！我就把自己視作千里馬，把別人的冷漠看成是還沒有伯樂出現。我心中暗暗呼出那一句：“千里馬常有，而伯樂不常有。”這句話來安慰自己幼小地心靈。說的還真的沒有錯哦，是沒有錯啊！
天天也就沉迷於幻想之中，整日惶惶忽忽的，讀書就覺得沒勁！除非是上語文課，但就是怕背書。作文水準還一般呀，沒有長進，興趣也就低沉。看見別的同學寫的都在學校報欄刊訂了，自己覺得自己還是沒本事！後來我心裏想，那些都是學校的宣傳品，沒有什麼羡慕的。
學校刊訂的東西，不是讚美之詞，就是領導的羅嗦之語。而對於一些隱私問題是在那地方看不見的，比如學生早戀，學生生打架之類，有時只能在通報欄看見幾點。誰得了獎也能看見，大多都是通報好的。我想，不說好的，學校招生就成困難了。我就是想不通，學校先大批的招生進來，然後又一個個踢出去，不許在外就餐啊。我覺得學校會賺錢。
我不知道大家是怎麼看的，也不管了，好像說遠了。不過我對語文課還是感興趣的，從沒有覺得頭腦惶惶地，每當發書的時候就先拿語文開包。在哪個朋友，親戚的家中，就喜歡看有文字的書，或者是雜誌。對於一些介紹，說明性的書籍我不會瞄上一眼的，即使看了，眼在心沒在哩！
去書店逛逛吧，就只對魯迅的作品感興趣。有時寫作時，還用到了他的字眼。譬如“大抵、罷了”之類的，而以前經常用的“而已”之類，全然被抹殺了。
提起寫作這東西，現在覺得使人很累。一天坐在那裏，一動不動地，這不是活受罪麼？我現在覺得腰酸背疼的，眼睛都寫腫了，而且寫紅了眼，寫出了眼淚和友誼。這不好麼？我感到自己越來越出色了，寫得讓人差點兒咬自己幾口。
現在要我讀書的話，就要分心了。我愛挑剔作品，我說過，先是汲取魯迅的文字。如今並非那麼的熱忱了，覺得他的文字憂鬱，沒有味道，只是他用字的法子還在影響著我。這不是假話，算是我個人體會吧。
現在我對陝西的作家賈平凹先生的文字來了激情追求，覺得他的字裏行間有一種鄉土氣息，覺得他的字跡就像湖南的辣子，四川的麻辣，讓人越吃越想吃喲。只因為他寫的和別人寫風格不同吧，所以我覺得看他的作品就能學到好多地東西。我從來沒見過有如此靈氣字跡！
我現在還在努力的前進著，希望有一天能達到像他那樣的水準，我想是不可能的。我只能幻想那一天到來不是幻想，而是追求的實現！
我現在寫是天天在寫，還是不明白自己寫了些什麼？主題是什麼？內容是不是很空洞啊？我寫完了，就趕緊去投到網上。如果遇到負責的編輯，就把有誤的地方改了；遇到不負責的，也就發表了或擱在那裏。後來發現自己確實有錯處，心裏還不時的怨恨編輯，吃了這編輯的飯碗，還不負責！我感到這不是別人的責任，而是自己義務！
所以我說，我很浮躁的。2009年3月27日寫些自己的寫作經歷和雜感，來胡言自己對寫作的一些體會，來敷衍你們讀者的眼睛。現在算是寫完了。 |
