以為城市就是城市，愛情就是愛情。看山是山，看山不是山。原來它什麼都不是，如果我覺得它什麼都不是的話。
一、濫情
這好像是個濫情的年代。每一天都有人在傳唱傷感的別離，傳唱寂寞的憂傷，傳唱思念和等待，傳唱著從身體到靈魂的嬌嫩和脆弱。
別離果然很傷感嗎，寂寞真的很憂傷嗎，思念會不會進行到底，等待又能夠堅持多久……脆弱，每個人都脆弱，每個人都在呻吟，每個人都需要安慰。
城市的每條街都在播放庸俗的網絡歌曲，音像店、時裝商場，網絡歌曲無所不在。網絡成就了很多毫無個性的音樂，也許這個世界上俗的人還是太多，所以這麼俗的歌曲才能夠四處氾濫，對每一個路人的耳朵進行著厚顏無恥的侵犯。甚至還有一個女歌手，從早年開始一直不曾間斷過對任何走紅歌曲的翻唱。用她溫柔過頭、甜得變味、毫無個性可言的嗓音翻唱著一首首曾經或正在流行的經典。
氾濫的網絡歌曲，氾濫的矯情，氾濫的脆弱。
二、腳印
每個人都是有故事的。有的人故事寫在眼睛，有的人故事寫在手心，有的人故事藏在心裡。
每一天都在經歷，每一天都在往前走。回頭看，一路走，留下一路腳印。
每個腳印都藏著一個故事，有心酸，有歡笑，有眼淚，有溫情。
我不知我的一生有多長，我的一生會留下多少腳印。我只知，或許在將死之時，回頭望見，我的每一步走得雖然艱難，其中蘊含多的酸甜苦辣，卻是我最豐富的記憶。我不是白來的，我來過了，豐富過了，我做過我自己了。
下了決心離開家，從南到北，西北之北。我二十七年的靈魂，第一次真正地得到自由，我飛離我苦難的家。把思念和牽掛留在了家裡，對不起，媽媽，請原諒我要自由，釋放了捆綁之後的我夢裡，雖然雖然還和妹妹在一起，雖然還在家，但是我，不哭了。
回憶八年前，我不徹底的逃離，反使我墮入更黑暗的深淵。我現在看到很藍的天空啊媽媽，藍天上花團錦簇的雲朵，一朵一朵像怒放的我的心花。這個城市日照時間那麼的長，我黝黑的皮膚更黝黑，但是我仍然穿著背心短裙，來來去去，雖然皺著眉頭，雖然有時伸出手遮擋額頭上的太陽光……
三、愛情
這是最卑微的東西，也許。
愛情是一種生命無法承受的輕。有哪一種輕，能夠輕得過愛情呢，在擁抱一個身體的同時，心裡會浮起另一個人的影子。在牽著一個人的手時，在他臉上看到另一張臉。兩個人在前一秒深深相愛，後一秒互相傷害。早晨還信誓旦旦，要終其一生廝守，黃昏就分道揚鑣，從此相忘於江湖。
人總是在不斷地遇見相愛或愛的人，也在不斷地忘記曾經相愛或愛的人。但是相愛又是個什麼概念呢，是否愛著一個人的同時可以愛上另一個人，是否可以對兩個人說著同樣的話，是否可以把愛轉移到更吸引自己的人身上？每一個人都有可能在下一秒鐘成為別人的故事，定格在別人的歷史，甚至被抹殺於別人的記憶。
有忘記我的人，在他認為不必再記得我的時候。也有被我忘記的人，在我認為不值得再付出的時候。原來愛情是可以情不自禁發生，又能夠冷漠無情地停止的。別人被我停止，我被別人停止。愛情不是交易，沒有公平可言。有的，只是我得到的是不是我想要得到的；我付出的是不是他需要我付出的。
我始終認為，跟我在一起的人，應該是最愛我的人，他會把我當作他自己的生命來愛護和照顧。這樣的人是存在的，只是存在於想像中。誰能把別人當作自己的生命來愛呢，誰都希望別人把自己當作他自己的生命來愛。
我的假想終於崩潰於現實。我的信仰，我所信奉的相濡以沫的愛情，從來都只是一種年幼無知的理想。理想永遠是美好的，但是不要忘記，我們生活在現實。誰也不能在看著我的時候，從我的臉上看到別人。誰也不能在抱著我的時候，心裡卻在默念另一個人的名字。誰也不能把對別人說過的話對我重複，或對我說一句話的同時，也在對別人說。也許，無法實現我愛情的理想，我的獨身生活將繼續延續下去，直至淒涼地老死。絕不妥協。四、城市不得不承認，城市對每個人都有著致命的誘惑。遊歷無數的青山秀水，最終仍會回歸燈紅酒綠。沒有比這更迷人的美景了，無數人來了，無數人離去，又有無數人再來。我的中午有兩個半小時的時間休息。可是這兩個半小時對於我，太過於浪費了。以最緩慢的速度行走，走至對面或街那頭的超市，買我喜歡吃的油餅，或者在外面吃?面皮。我逐漸地拋棄了我吃米飯的習慣，開始慢慢地習慣喝稀飯，吃饃饃，吃涼拌的?面皮，甚至迷戀於那些油炸得金黃金燦的餅。垂涎於那些金黃金燦時，我估計我離癌症不遠了，非胖不可。兩個半小時裡，有一部分時間用來浪費在城市的樹蔭下。短矮的松樹，小小的一樹蔭涼。我每一步都走得很慢，我太多的時間，化成兩個字，留給歲月：虛度。有時想，離開城市，離開它的喧囂和橫流的物慾。到鄉下去，在飄著泥土芳香的陽光下面，揮汗如雨地播種、施肥，讓皮膚更黑些吧，多麼健康啊！可是我知道，我不一定能呆得下去的，任何一個地方，如果沒有可以相信的人和愛，我都沒有辦法停留得更久。哪怕以一生的寂寞為代價。 |
