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老公出軌後我對愛愛噁心 於是選擇了女人

 愛是什麼 ,我一遍遍的對著鏡子裏的自己問,可我終究沒有問出答案來。它曾經在我心裏是那麼神聖,那麼唯美,那麼不可侵犯。從開始到結束,我都是愛我老公的,只是這份愛 變成了一種無法言語的沉重情感。

  我們很恩愛,我們也很甜蜜,我們是被許多人羡慕的和睦家庭。十年的相處讓我們彼此的感情如磐石,十年的關愛讓我們彼此更加珍惜對方,十年的磨礪讓我們彼此懂得苦盡甘來後的幸福是多麼甜美。十年,人生有幾個十年,人生又能有幾個相濡以沫。

  走過最苦的日子,醞釀著蜂蜜一樣的未來,彼此說出口的“我愛你”是最真實的情感表白。

  然而,在即將跨進第十一個七夕節的前夜,一切都改變了。

  我為了能趕在情人節前一起過我們的節日,在外出差近一個月的我把原計畫回去的時間提前了三天 ,我是真的想給他一個意外的驚喜,我給他精選了一塊價格不菲的手錶作為七夕禮物。

  我還在想著,提前到家,給他做一桌可口的飯菜,等他下班後看到餐桌豐盛的晚餐和可愛的妻子,他一定開心的樂不籠嘴,一定會把我抱起來迫不及待的愛著自己心愛的女人……這些只是幻想而已,想像的東西也許不會實現。

  我懷著一顆熾熱的心打開房門,一雙陌生的鞋子映入眼簾,當時我有一霎那的慌亂,但隨即就消失了,因為我一直都是信任他的,樓下很安靜,我放下行李徑直朝著二樓我們的臥室走去。

  臥室門虛掩,喘息聲此起彼伏的傳入耳中,我有些麻木的推開門,運動著的赤裸的兩個身體怎麼就這樣出現在了我的眼前,那三十秒我的腦海一片空白,忘記了憤怒,忘記了流淚,忘記了憎惡,四目相對後,我像木頭人一樣下樓,坐在沙發上,等待他們穿衣服。

  我不知道我接下來該說什麼,該做什麼,要摔東西發洩嗎?要責罵嗎?要聽他給我解釋嗎?都沒有,我只是那麼安靜的坐在沙發上,渾身瑟瑟發抖,那是我們的床,是我們曾經無數次恩愛過的床,那只屬於我們兩個人的地方如今有了第三個人。

  他的喋喋不休的解釋,他的道歉,他的懺悔,在我面前變成了一個個無名的符號,從耳邊飄過,但卻不能入耳。

  我的心裏似乎仍舊是愛他的,這還是個完整的家,我還扮演著他老婆的角色,如從前一樣賢慧,但是,那駐足在我眼前的三十秒畫面卻永遠定格在了我的腦海中,那張床上,有我,有他,卻不再有我們兩個人的性事,在這一方面,我失去了曾經擁有的那種快樂。

  看到他脫光衣服,我就有一種噁心的感覺驅使我直奔衛生間一陣嘔吐,我也許是病了,一種無法治癒的心病。

  對男人失去興趣的我,在一次偶然的機會,我去了一個同性戀酒吧,認識了一個小我十歲的女孩,儘管她是一個女同性戀,但她很單純,很善良,也很美麗。

  那晚,我喝了很多酒,第一次把那三十秒鏡頭回放,也第一次失聲痛哭,所有的不安,所有的委屈,所有的淚水在那一晚如決堤的洪水般傾瀉。

  當我再次睜開眼睛的時候,我和她赤裸的躺在一個小屋子裏,這是這個小女孩的家,看著她潔白的酮體,我竟沒有一絲不安,翻身抱過她弱小的身體,許久沒有過的溫暖讓我一陣燥熱,我知道我需要她,她也需要我,從此以後,我們的關係叫做了情侶。

  在家,我仍舊是一個妻子,我有一個背叛過我,但我仍然愛著的老公,在外面,我有一個同性戀的女朋友,一個需要我呵護的小女人,我們兩個彼此需要著,彼此溫暖著身體。

  在這個世界上,一切事情的由來都是有理由的,站在一個旁觀者的角度,或許你會罵我,或許你也會同情我,或許你會摒棄我,或許你也會可憐我,可這些我都不需要,我按照我自己的方式,一種病態的方式生活著,對也好,錯也罷,人生走過即可,不需要留有太多的痕跡。
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