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當我在愛情轉角處

我和他認識,很有戲劇性。我們從小都認識,一起玩,後來他去了外地,從此,就從我的記憶裡消失了,也都已經忘了還有這麼一個人的存在。
  19歲的那年,我失戀了,逃脫了一段傷心的愛情,一點也不幸福。連我自己都認為,誰跟我這樣的算是女強人戀愛,很辛苦。
  很偶然的一個機會,我想都沒想,自己坐著火車就奔去了,也是想散散心,換一換環境。火車緩緩進站了,所有人都被這漂亮的車站驚醒了,像從夢境裡走出來一樣,忘卻煩惱,拋掉疲憊,我滿載微笑走在漂亮的大廳裡。
  出了車站,凌晨已過,他也來接我,坐在前排副駕駛座,我們誰不認識誰,聽著廣播裡的足球賽事,偶爾的蹦出來兩句話,印象,一般。
  兩天裡,他早出晚歸,我們沒說幾句話,長的不帥,滿陽光的,還有長長的腿。第三天,他答應媽媽陪我去買票,時間很寬裕,所以陪我去逛街,禮貌性的給我買了禮物,幫我挑選衣服,步行走好遠,是為了讓我坐地鐵,挺紳士的,好感增加一點點。清楚的記得,他付錢的時候我不讓,那阿姨幽默的說,你們倆誰付不都一樣喲。。。剎時,我們臉都紅了。其實我知道,也許一路上他都想要我電話,但沒敢。
  不過我知道,那時,我們對對方,都沒感覺,可是當我下了火車,還是第一個先打給了他,報平安。
  按理說,故事該結束了。
  一個月後的一天,突然有人告訴我,他回來了,我急忙換回原來的手機卡,呵呵,真的有給我發信息。雖然不是天天見面,可同時存在在一個城市的時候,感覺真是好。十天,十五天,二十天,不得不走了。我要他陪我去公園,為了照大頭貼,不走正門,在後門跳了出來。(後來,有人說,看你們倆的大頭貼,很有夫妻像),臨走的前兩天,我們相愛了。
  愛情是美好的,把距離拋卻在腦後,擁有著執著,堅定,不離,不棄的恆心。我數學不好,可有一個減法刻苦銘心,365—10=355算是一個信念吧,僅有的十天也可以是以後愛情的長久。
  我們煲電話粥,我們上網聊天,我們發短信,我們心有靈犀。愛情是自私的,我想知道他的每時每刻的變化,都在幹什麼,有沒有想我,我愛他。
  不知道誰說過這麼一句話,兩地分居等與生活悲劇。我曾經拿這句話去跟寢室的一位好姐妹說她的愛情,氣的她哭了好長時間。
  我不信,我會用愛去融化這句話。那一年的十一假期,過的可真快,我們手牽手,我們肩並肩,我們去坐摩天輪,我們去吃開封小吃,我們去逛街,我們去吃麥當勞,我們把幸福灑滿城市的每個角落……
  上學的時候,作為學生都很拮据,但被幸福沖昏頭後,什麼都拋卻了,是什麼力量讓我一弱小女子,奔著愛情站了十個小時的火車,去享受一天的快樂,
  是什麼力量,又顛簸十個小時回來,繼續我們的牛郎織女隔橋相望。那一天,我們的手一直沒有分開。我說,我要住這樣的閣樓,很溫馨,很有味道。你說,我給你。我說,我以後要天天吃這樣的白米粥。你說,傻瓜,太簡單的要求了吧。
  我說,我要每天吃完晚飯後散步,和你手牽手。你說,等我們老了,坐在搖椅上慢慢搖。
  五一前夕,我們哭著說分手,那麼傷心,然而,痛苦的心把我們又拉在一起。五一,我們相見了,眼淚撲嗒撲嗒的掉,機會真難尋找。如果我不把握,我真的會失去他。我們穿情侶裝,我們去吃冰粥,藍色之戀,水晶之戀。在忐忑中玩了幾天,我們恢復了往日的平靜。他忙著學業,我忙著工作。
  學生的日子是悠閒的,至少生活不那麼緊湊,不那麼有壓力。我是一個有著好勝心,有著理想的人,我喜歡把自己過的充實起來,把自己的工作用心來完成,好強的心讓我很堅強,以至於,忽略了愛情~!
  我不想失去我的他,因為他是我身體的一部分,如果失去了,我就成了殘疾人。
  2008年元旦,我獨自一個人落淚,卻不是喜極而泣的淚水。是因為,我失戀了,失去了我愛的和愛我的人,我們還是逃不過距離的絆腳石,摔倒了。可能,我們還是相愛的,可能,我們已經爬不起來了,有情人終成眷屬不是對我們說的,我只知道,愛,是兩個人相互維持的。
  我們在一起,經歷了那麼多,愛的那麼深,在挽回的最佳時期,我放棄了,在他的祝福裡我開始跟自己賭氣,也開始跟命運賭氣。我一個接一個的相親,去見面,跟一個算是無趣的男人差點訂婚,我知道,我開始頹廢了,還是因為他,在我的心裡揮散不去。
  一個朋友的話激怒了我,讓我發了瘋的自責,發了瘋的去挽回。是不是當一個人不愛了,就沒機會了?真的是當失去了,才發現自己愛他超乎了想像。
  當鐘聲敲響,整個世界都進入2008年時,我一個人溜噠在街頭,浪漫的情人節也不屬於我。半年裡,我生活在恐慌和徘徊裡,淚水在無數個夜晚襟濕了枕頭,我無處訴說,深深的,深深的,埋藏在心底深處。我有我的思想,我有我的動力,沒有了愛情的動力,我拿什麼去愛。
  只要是跟他有關聯的,哪怕只聽到一個字,我的心會疼,只會為你一個人疼。
  偶然的一次,我竟然發現他QQ上對我隱身,他在線,只有我一個人看不到他。想像不到當時的我有多麼的落寞,心有多麼的疼,沒有詞語可以形容,我只知道掉眼淚,傷心的哭了好久,為什麼?我該去問嗎?
  我不是懦弱,我可以去找他,可是我放棄的太多,值嗎?
  是的,忍著傷痛,嚥著淚水,我放棄了,中間夾雜著太多太多的原因,是我一個女子所承受不了的,是的,我生活在壓抑中,哪怕他給我一點點的希望,我們的未來絕對不是夢!
  半年過去了,你還會想我嗎?
  想到我時,眉頭還會皺嗎?
  還記得我喜歡牽你的手嗎?
  還記得我喜歡趴在你身上睡覺嗎?
  還記得我們曾經說過,要手牽手散步嗎?
  還記得我們的約定,下雨時為彼此送把傘嗎?
  還會想起我們一起照的大頭貼嗎?偶爾會看起嗎?
  還記得我們去過的那家水晶之戀嗎?
  還會穿起我們的情侶裝嗎?
  還會坐我們的摩天輪嗎?
  還會……
  失去你,是我這輩子最大的遺憾。
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